«Сохранить нельзя расстаться»: что такое созависимые отношения?

Где поставить запятую в предложении «Сохранить нельзя расстаться»? Этот знак препинания становится главным и самым мучительным вопросом в жизни многих людей. Когда отношения приносят больше боли, чем радости, но мысль об уходе вызывает панический страх, речь идет не о большой любви. Речь идет о созависимых отношениях.

Все мы в той или иной степени зависим друг от друга. Взаимоподдержка, эмоциональная связь, общие интересы — все это важные факторы здоровых отношений. Если при здоровой привязанности партнеры остаются автономными личностями («Мне хорошо с тобой, но я могу жить и без тебя»), то формула созависимости звучит иначе: «Я не существую без тебя» или «Моя жизнь имеет смысл, только если я спасаю тебя».

Изначально термин созависимость возник в наркологии для описания поведения родственников людей с алкогольной или химической зависимостью. Сегодня психологи трактуют термин созависимые отношения шире. Это паттерн отношений, где один партнер берет на себя роль «родителя», «спасателя» или «контролера», а второй становится объектом этой навязчивой опеки.

• созависимость в партнерском союзе. Этот тип характеризуется чрезмерной эмоциональной, психологической зависимостью одного партнера от другого. Он включает непомерную заботу о благополучии партнера, игнорирование собственных нужд, желаний, стремление контролировать и изменить партнера;

• родительская созависимость. Родитель становится чрезмерно вовлеченным в жизнь своего ребенка, обычно игнорируя собственные потребности, интересы. Это приводит к тому, что ребенок вырастает инфантильным и безответственным;

• созависимость в дружбе. В таких взаимоотношениях один становится чрезмерно зависимым от другого, что включает эмоциональную зависимость, стремление к одобрению, страх потерять дружбу и ревность к другим друзьям («дружи только со мной»);

• созависимость с абьюзером. Человек остается в союзе с абьюзером (физическим, эмоциональным), при этом чувствует, что не способен уйти из-за страха, чувства вины, надежды изменить партнера;

• созависимость на рабочем месте. Этот тип характеризуется чрезмерной зависимостью от коллег, начальства, чувством гиперответственности за работу, стремлением к постоянному одобрению;

• финансовая созависимость. Этот тип заключается в формировании зависимости одного партнера от другого в финансовом плане, что приводит к потере финансовой самостоятельности и контроля над собственной жизнью.

Чем опасны созависимые отношения:

• потеря личностной идентичности. Годы, проведенные в фокусе на чужой жизни, приводят к тому, что человек перестает понимать, чего хочет он сам. Его хобби, карьерные цели и общение с друзьями отходят на второй план или вообще «уходят из жизни»;

• психосоматика и истощение организма. Жизнь в режиме постоянного стресса, тревоги, подавленных эмоций, обиды, гнева и гиперконтроля не проходит бесследно для тела. У созависимых часто диагностируют проблемы с сердцем, желудочно-кишечным трактом (язвы, гастриты), бессонницу, депрессивные расстройства и ослабление иммунитета;

• риск домашнего насилия. Созависимые склонны бесконечно прощать абьюз, агрессию и измены. Они ищут оправдания деструктивному поведению партнера («Он просто устал», «Он исправится», «Я сама виновата»), что может привести к опасным семейным ситуациям;

• поощрение деструктивных паттернов партнера. Пытаясь «спасти» партнера от алкоголизма, игромании, инфантильности или долгов, созависимый фактически лишает его ответственности и не дает партнеру столкнуться с реальными последствиями своих действий. Это лишь усугубляет проблему и затягивает кризис на годы.

Выход из созависимых отношений — это долгий процесс, требующий перестройки мышления. Первым и самым сложным шагом является признание проблемы. Пока человек верит, что его страдания — это «настоящая любовь», изменения невозможны.

Выход из состояния созависимости начинается с возвращения фокуса внимания на себя. Вместо вопроса: «Как мне изменить партнера?» нужно задать себе вопрос: «Как мне вернуть себя?». Необходимо заново учиться формулировать свои желания, выстраивать жесткие личные границы и возвращать партнеру ответственность за его собственную жизнь. Поскольку корни созависимости почти всегда уходят в детские травмы и дефицит безусловной родительской любви, наиболее эффективным методом работы является долгосрочная психотерапия (индивидуальная или в группах поддержки).

Разрыв отношений — не всегда единственный выход. При желании партнеры могут изменить свои отношения, если они примут это решение вместе и приложат к этому усилия. Наиболее эффективным методом работы в этом случае является долгосрочная семейная психотерапия.

При подготовке статьи были использованы следующие источники:

1. Битти М. Спасать или спасаться? Как избавиться от созависимости и начать думать о себе / перевод с английского Е. В. Полецкой. Москва: Эксмо, 2021. 416 с.

2. Москаленко В. Д. Зависимость: семейная болезнь / 5-е изд. Москва: Институт консультирования и системных решений, 2016. 352 с.

3. Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж. Освобождение из ловушки созависимости / перевод с английского А.Г. Чеславской. Москва: Класс, 2019. 224 с.

Статью подготовила медицинский психолог ОГБУЗ «ЦОЗиМП» Наталья Юрьевна Ионова