«Настоящий родитель – не тот, кто родил, а тот,
кто воспитал в нас личность»
Чего мы, подростки, хотим от Вас, родители?
Как восстановить доверие между подростками и родителями?
Рекомендации педагога-психолога для родителей
Чего мы, подростки, хотим от Вас, родители?
1) Чтобы вы не винили нас в собственных неудачах на работе, в жизни, отношениях.
2) Указывая на наши ошибки, предлагайте решения данной проблемы, не стоит целенаправленно искать ошибки и напоминать нам об уже совершенных проступках изо дня в день. Умейте прощать наши неудачи.
3) Будьте примером, объектом подражания, лучшим другом для нас. Но помните – вы не сможете заменить нам сверстников.
4) Познавайте наши интересы: слушайте нашу музыку, читайте молодежные журналы. Не считайте наши увлечения плохими, попробуйте посмотреть на них изнутри, ведь в каждом увлечении есть свои положительные стороны.
5) Вы за нас боитесь, оберегаете, но не стоит отгораживать нас от мира возможностей. Дайте нам самим познавать этот мир, а не через ваши мысли и опыт.
6) Уважайте наши тайны, и по возможности, рассказывайте собственные, это лишь укрепит наше доверие.
7) Поймите, что вам тоже свойственно ошибаться, и если это случилось, извинитесь перед нами, мы простим вам это, ведь мы вас любим, но и вы в свою очередь умейте прощать наши проступки.
8) Возможно, вас воспитывали так, как вам не нравилось, так не стоит это чувство передавать по наследству!
9) Покупайте вещи для нас, а не для себя. Стоит учитывать также наше мнение.
10) Спрашивайте нас перед тем, как изменить обстановку в нашей комнате.
11) Старайтесь идти на компромисс. Добиваясь своего, вы лишь ущемляете нас.
12) Если мы рассказываем вам смешной случай, посмейтесь от души, а не ищите в шутке повод для учения.
13) Если вы не хотите, чтобы мы «жили в интернете», сделайте так, чтобы в реальном мире нас окружала забота и любовь.
14) Давайте нам время побыть в одиночестве.
15) Не ссорьтесь между собой при нас, хотя бы старайтесь.
Как восстановить доверие между подростками и родителями?
1) Современные подростки не доверяют своим родителям – утверждает статистика. «Родители нас совсем не понимают», – отвечают подростки. Так и вырастает дилемма, которая будет усугубляться и дальше. Хорошо, если все окончательно сгладится, когда дети вырастут.
2) Подростки абсолютно разные дома, в школе или на улице. Но ведь и взрослые тоже очень разные, в зависимости от ситуации, и что, же тут странного? Вы сами не замечали, что дома ведете себя так, на работе иначе, а в компании вообще по-другому? А ведь на самом деле так и есть! Подростки более восприимчивы. Дома они одни, в школе другие, после школы третьи и так до бесконечности. Они, как хамелеоны, в какой среде оказались, так себя и ведут. Различие состоит только в том, что у них это более ярко выражено, у подростков вообще все более контрастнее. У детей нет вашего жизненного опыта, поэтому не заготовлены шаблоны своего поведения в различных ситуациях. Сами подумайте, сколько всего переплетено в голове: физическое созревание, эмоциональное взросление, стрессы. Им вообще эмоции сложнее притушить, чем вам, поэтому волнение родителей о том, какой разный у вас ребенок, вряд ли обосновано. Гораздо важнее другое — чтобы он всегда оставался в определенных границах, не бросался в крайности, и ваша задача состоит в том, чтобы ему в этом помочь.
3) Наверняка вы отличные мама и папа, и очень любите своего ребенка. Но любить своего ребенка — это не значит быть полностью правым, прислушайтесь не только к своему сердцу и к тому, что хотите вы. Прислушайтесь, что говорит вам ваш сын или дочка, что ребенок сам хочет. А вы всегда адекватно оцениваете свое поведение при общении с подростком? Вы не плохие родители, но во всем ли вы правы?
4) Очень часто, чтобы не обострять отношений, подростки начиняют сочинять для вас небылицы, возвращая все бумерангом. Даже такой вопрос, как питание в школе, вполне может стать камнем преткновения.
Лекции о здоровом питании и о том, что ребенок ест некачественную пищу, питаясь пиццей в школьной столовой, вместо сбалансированной еды, ничего не дадут. К сожалению, в этом вопросе вам придется смириться и стараться, чтобы подросток хоть дома питался правильно.
То же касается и одежды. Существует реальная возможность, что куртка, которую вы ему купили и которая вам очень нравится, ребенку придется не по вкусу. Что вы на это скажете? Хватит капризничать, нечего придираться к покупкам. Не стоит. Поэтому истерики, которые ваш ребенок закатывает, не желая надевать какую-нибудь одежду – это не прихоть. Решить эту проблему довольно просто — старайтесь не покупать ему вещи без его участия, и тем более его согласия. Благо сейчас много магазинов, где можно совершить покупки за приемлемую цену.
5) Одной из распространенных ошибок родителей будет просто выдача подростку денег. Он, конечно, отстанет, заодно и положение свое среди сверстников поправит. Что ж, какой выход из создавшейся ситуации вы нашли, такого результата и дождетесь. Отношение к вам очень скоро будет, как к «денежной копилке». Имейте это ввиду.
6) Доверие, вещь хрупкая – это избитая истина. Доверие надо заслужить – еще одна.
С самых первых дней жизни ребенок доверяет родителям безгранично. Его доверие даже заслуживать не надо. Почему же к 12 годам от этого доверия так мало остается? Он продолжает любить вас – это бесспорно, но он больше не доверяет вам. Только не надо говорить, что это школа и дурное влияние сверстников. Доверие – вещь индивидуальная. И не надо думать, что в один прекрасный момент подросток пришел домой и в одну секунду решил, что больше вам не доверяет. Так не бывает. Не вы ли сами, потихоньку, полегоньку, даже не замечая этого, вытащили у него из-под ног эту опору? Поэтому вопрос надо ставить скорее так: почему подростки перестали доверять своим родителям?
7) А вы пробовали выслушать когда-нибудь вашего ребенка?
Помните, совсем недавно, он ходил в детский сад. Нередко в транспорте можно увидеть, например, следующую картину. Возвращаясь из садика, малыш болтает безумолку, рассказывая маме о своих впечатлениях. Она же не слушает, а затем и вовсе обрывает его, иногда довольно резко, чтобы не мешал остальным спокойно ехать. Так продолжается раз, два, три, а потом ребенок привыкает ничего вам не рассказывать, потому что вам неинтересно, что с ним происходит. Дальше такое правило только закрепляется, но родители пока не обращают внимания, «не мешает ребенок — молодец, играет один – хорошо, не лезет с глупостями – вообще отлично». Маленькие дети привыкают к этому. И когда подросток сталкивается с вопросами родителей: почему ты не рассказываешь честно и подробно, как дела в школе, нет ли у тебя каких-то проблем, его это искренне удивляет. Ему уже не приходит в голову, что можно что-то им рассказать и не наткнуться при этом на раздраженное «отстань».
Вся сила – в общении!
Попробуйте просто поговорить с ребенком. Нет, не о его проблемах и не о том, что у него происходит с друзьями. И уж точно не о ваших с ним отношениях. Тут надо сделать очень хитрый ход. Ведь есть же что-то, чем подросток увлекается, или чем его еще можно увлечь. Не забудьте, что в этой области вы должны быть очень тактичными. Так у вас появится не просто тема для разговора, подростку понадобится ваш совет. Вы приобретете, таким образом, авторитет не только родителя, но и человека, который разбирается в вопросе, который его интересует.
Не бойтесь разговаривать с подростком о проблемах, которые были у вас в его возрасте. Придется осознать, вы для него уже не тот эталон, с которого он брал пример, когда ходил в садик. В 12-14 лет дети еще отзывчивы и благодаря таким разговорам, можно восстановить доверие немного на ином уровне. Назовем его «откровенность за откровенность». Ищите точки соприкосновения интересов. Это сложно, но возможно. Тогда у вас есть реальный шанс не последним узнавать о проблемах ребенка и предотвратить катастрофу, если она, не дай бог, ему грозит.
Рекомендации педагога-психолога для родителей
1) Трудный возраст не появляется у ребенка сам, он формируется из непонимания взрослых и детей, недостатка любви и внимания, неуважения друг к другу.
2) Если вы старше своих детей, это не означает, что вы не можете у них чему-то научиться.
3) При общении со сверстниками подростки учатся выделяться, познавать мир.
4) Развивайте в своем ребенке всестороннюю, комплексную личность.
5) Не думайте, что ваших детей вырастит школа, детский сад, ведь половину знаний о мире вы должны дать самостоятельно.
6) Если ваш ребенок ведет неформальный образ жизни, смиритесь, вскоре это пройдет. Это лишь стремление к свободе, выделение из общей массы.
ОГБУЗ «Центр медицинской профилактики» приглашает Вас посетить
индивидуальную психолого-педагогическую консультацию по вопросам воспитания и поведения детей.
Получить более подробную информацию о работе специалистов,
а так же записаться, можно по телефону: 468-500
Статью подготовила: педагог-психолог М. Н. Ларионова
Хотите быть в курсе новостей Центра, расписания лекций и тренингов, узнавать о публикации новых интересных статей, присоединяйтесь к нашей группе в Контакте.
