Объявления

На базе ОГБУЗ "Центр медицинской профилактики" бесплатно ведут прием следующие специалисты:
    ВРАЧИ (прием детей):
  • врач-невролог;
  • врач-диетолог;
  • врач-аллерголог-иммунолог.


    ЮРИСТ: консультации беременных и родивших женщин, оказавшихся в трудной жизненной ситуации
    ПСИХОЛОГИ: индивидуальные консультации взрослого населения, психолого-педагогическое консультирование детей.
      Запись по тел. 46-85-00

Архив публикаций

Приглашаем пройти бесплатный цикл занятий «Арт-терапия»

Центр медицинской профилактики приглашает Вас посетить бесплатные занятия по арт-терапии. Арт-терапия – это направление в психологии, основанное на искусстве и творчестве. Цикл занятий поможет Вам развить креативность, раскрыть творческий потенциал, а также обрести душевную гармонию. Посетить занятия могут все желающие от 18 лет!

Начало занятий планируется во второй половине марта. Точные даты и время будут определены позже с участниками мероприятия. Всего цикл включает в себя 4 занятия. Численность слушателей не более 8-10 человек. Обучение будет проходить по адресу: ул. Красноармейская, 68. Занятия проводит психолог Центра Марина Ларионова.

Обязательна предварительная запись по телефону (3822) 46-85-00.

Любовная зависимость: как преодолеть

Все мы ищем любви. И вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, то у нас появляется представление, что любовь – это мучение, едва ли не болезнь.

Действительно  возможно, что  ваши отношения «больны». Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость».

Проявление зависимости в отношениях

Зависимость в отношениях – это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть, по сути, вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.

А ведь, не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, казалось, что так и произошло. Но ощущение это длилось недолго. Начались конфликты, недопонимание, недовольство предметом «любви» и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль…

Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях?

Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни – зависимый.

Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим человеком, для него это вопрос жизни и смерти. Он готов терпеть любое отношение к себе, лишь бы не быть отвергнутым, лишь бы не остаться в одиночестве. Любовь в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность, «любимый» человек является объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного Я.

«Я не чувствую, что живу, когда не состою в любовной связи с ним (с ней)».

«Я не чувствую себя полноценной личностью без него (нее)».

Так говорят зависимые…

Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью. Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т.к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов. Недаром даже в Библии сказано: «Не сотвори себе кумира».

В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, теряет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью «любимого». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается.

Зависимые часто говорят: «я живу только для него», «я все делала для него». При этом они не понимают, что другому человеку  не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым).

В зависимых отношениях нет реальной близости людей, отсутствует доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: «Ревнует – значит любит». В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, обыгрывания  искажений своей души. Но эти потребности так и остаются неудовлетворенными.

Как правило, зависимые отношения развиваются по нескольким сценариям:

  1. Отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера. Человек полностью живет интересами партнера – «я существую для того, чтобы выполнять его (ее) желания». Партнеру также полностью передается ответственность за свою жизнь. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. В данном случае «любимый» играет роль родителя.
  2. Поглощение психологической территории партнера, лишение его суверенитета. В данном случае роль родителя играет сам ищущий любви. Он руководит партнером и контролирует его так, как это делают по отношению к ребенку. В основе лежат «благие» побуждения – «он (она) без меня не справится, он (она) без меня не выживет, я знаю, как надо, я живу для него (нее)». Ответственность за жизнь «любимого» полностью принимается на себя.
  3. Абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. Полная власть над партнером как над вещью позволяет почувствовать себя сильным и значимым. Ответственность за жизнь партнера декларируется, но не осуществляется – партнер только используется. На нем проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами.
  4. Отражение в «любимом». Выбирается такой партнер, который будет все время показывать, что я – необыкновенный человек. Он должен восхищаться мной, выражать мне свою любовь, стремиться удовлетворять все мои желания, каждый день добиваться моего расположения. Он должен доказать, что я лучше других и достоин любви. Если партнер перестал служить «зеркалом» – ищется другой партнер.

Во всех этих моделях нет места истинной близости, ответственности, любви.

Причины эмоциональной зависимости

Они уходят корнями в глубокое детство. Когда ребенок рождается, он находится в отношениях зависимости с матерью. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий младенцу уход, в котором он нуждается, ощущение защиты и доверия. Данная стадия длится примерно до 9 месяцев, пока ребенок не начинает ползать и становиться на ноги. Важнейшая задача периода зависимости между матерью и ребенком – это установление эмоциональной связи, которая служит для ребенка основой доверия к миру и его развития. Дети, полноценно прожившие эту стадию, имевшие хорошую эмоциональную связь со своими родителями, получившие достаточное количество любви и заботы, не боятся исследовать мир, легко приближаются к другим людям, восприимчивы и открыты к обучению.

Если на этой стадии развития произошел какой-то сбой, например, мать была отстраненной, была напряженная обстановка в семье, ждали мальчика, а родилась девочка и т.д., и тесная эмоциональная связь между матерью и ребенком не была установлена, у ребенка не возникнет ощущения безопасности. Такие дети боятся окружающего мира и перемен. Они приближаются к другим людям застенчиво и осторожно, что затрудняет для них исследование неизвестного. Такие дети как бы «привязанные» к своим родителям. Недостаточность любви, внимания и заботы делает их уязвимыми и «приклеенными» к своим родителям, а в будущем зависимыми от других людей.

Чем полнее ребенок соединяется с матерью и отцом в течение первых дней и месяцев жизни, тем легче потом ему и его родителям успешно осуществить процесс отделения. А этот процесс необходим для развития полноценной личности. Это следующая стадия развития ребенка.

В течение следующего периода развития, пик которого приходится на 18-36 месяцев, главной задачей развития является отделение. У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению («Я хочу это сделать сам»). На данной стадии ребенку необходимо вдвое чаще слышать «да», чем «нет». Окружающая обстановка должна быть доступной для исследования и безопасной. Родитель должен быть рядом, он должен физически и эмоционально присутствовать, обеспечивать безопасность и поддержку, но не ограничивать исследовательский импульс. Ребенку необходимо почувствовать, что он сам что-то может, что он ценен и важен для своих родителей, и плоды его деятельности тоже важны и ценны. Ребенку важно чувствовать, что даже если родителя сейчас нет рядом, его все равно любят и родитель вернется. Все эти условия необходимы для того, чтобы потом, во взрослом состоянии, человек чувствовал себя полноценным, уважал себя и других, умел вступать с другими людьми в глубокий эмоциональный контакт, был активным и ответственным в жизни.

Если развитие пошло иначе, психологического рождения ребенка не произойдет. Он «увязнет» в зависимых отношениях с родителями (чаще с матерью), будет испытывать повышенную тревожность, мир будет страшен для него, исследовательский импульс будет снижен. Ему трудно будет строить теплые отношения с людьми, все будет отравлено страхом и недоверием. Во взрослом состоянии он укрепится в мысли о том, что с ним не все в порядке. Он не будет себя чувствовать отдельной личностью, способной позаботиться о себе, ответственной за свои поступки. Отношения, в которые будет вступать такой человек, будут в той или иной степени зависимыми, т.е. несвободными. Они будут принудительными, необходимыми для выживания, мотивированные страхом перед жизнью.

На этом этапе развитие не заканчивается, и человек в период роста проходит и другие стадии развития, в течение которых ранние повреждения могут быть залечены. Но если излечения не произошло, то взрослый человек будет вступать в зависимые отношения с другими людьми.

Если потребность человека в получении любви и заботы не была удовлетворена в детстве, то психологического отделения от родителей не произошло. Отношения с родителями могут быть негативными, могут быть эмоционально отстраненными, могут быть слишком зависимыми – все это признаки неотделенности. Неотделенный человек с неудовлетворенной потребностью в любви и принятии будет «залипать» на отношения с другими людьми. Основой зависимых отношений является страх перед жизнью, неуверенность в себе, ощущение собственной неполноценности, повышенная тревожность. Поиски любви будут навязчивой потребностью, условием выживания. Тревожность и неустойчивость, которую человек будет испытывать благодаря непрерывному внутреннему конфликту между потребностью получить любовь и уверенностью в том, что он ее не стоит, делает его стремление к получению любви другого человека и наполнению им своего  «Я» главной и навязчивой целью существования.

Пути преодоления любовной зависимости

1) Признайте наличие проблемы

Первым и очень важным этапом является осознание (и признание) того, что вы находитесь в зависимых отношениях. Без признания этого факта никакие изменения невозможны.

Люди, имеющие зависимые отношения с другими людьми (а также имеющие склонность к другого рода зависимостям – например, к перееданию, алкоголю, наркотикам и т.д.), обладают следующими личностными особенностями:

Проанализируйте наличие у вас этих особенностей. Вспомните обстоятельства своего детства, которые сделали вас зависимым человеком.

Не войдя в контакт со своими истинными чувствами, со своим истинным «Я», невозможно справиться с зависимостью. Не поняв свои истинные потребности и желания, невозможно полюбить себя, обрести уверенность в себе.

2) Простите своих родителей

Если вам не удастся простить своих родителей, наладить с ними теплые эмоциональные отношения, понять, что родители не хорошие или плохие, а такие, какие есть, со всеми их положительными и отрицательными качествами (как и все люди, как и вы), вам не удастся повысить свою самооценку, вам не удастся хорошо относиться к себе, уважать себя. Это психологический закон. А без хорошего отношения к себе, без уважения себя (и других), вам не удастся вырваться из цепей зависимости.

В качестве практического упражнения можно предложить составить два списка незавершенных проблем в отношениях с родителями (матерью и отцом отдельно). В первом списке напишите всё, что говорила и делала по отношению к вам мать (отец) в то время, когда вы были ребенком, и что, на ваш теперешний взгляд, не принесло вам никакой пользы и даже могло повредить. Во втором списке перечислите все, что вы хотели бы, чтобы ваша мать (отец) говорила и делала, когда вы были ребенком, и что, по вашему мнению, сделало бы вашу жизнь сейчас более легкой, пошло бы вам на пользу.

Первый список показывает то, что вы не полностью простили своим родителям, то, за что вы, возможно, до сих пор на них в обиде. Это то, что сдерживает вас и способствует вашей зависимости. Вам необходимо избавиться от этого, если вы хотите вырваться из ловушки зависимости.

Во втором списке перечислено все то, что вы до сих пор ожидаете от своих родителей или от своего партнера. Здесь указано все то, что кто-то другой, как вы до сих пор надеетесь, должен сделать для вас. Вам придется взять эти заботы на себя или попросить близких людей помочь удовлетворить вам эти потребности. Вы останетесь связанными зависимостью до тех пор, пока не будут решены проблемы, указанные в этих списках.

Так же как и родителей, необходимо простить себя. Вы можете покаяться, попросить прощения у человека, перед которым виноваты, но не простить себя и нести это чувство своего греха через всю жизнь. Простить – это значит отпустить. Если вы не простили себя за что-то, что сделали плохого по отношению к своим родителям, это вас также связывает с родителями, как если бы вы не простили их. И эта связь не позитивна, это мешает стать взрослым.

3) Начните выражать свои чувства

Возобновление функции выражения чувств освобождает от петли зависимости. Нет «плохих чувств», для каждого из них есть важная причина. Важно понять эту причину и уделить ей внимание. Когда у вас появляется какое-либо чувство – это сигнал. Важно понять, о чем этот сигнал, какая ваша потребность хронически не удовлетворяется, либо о каком вашем внутреннем искажении сигнализирует данное чувство. Если у вас возникают слишком бурные негативные чувства и вы обеспокоены тем, что это может принести вред вашим близким, важно не подавлять их, а каждый раз, когда они возникают, осознать их, принять, пережить и не испытывать вину за их наличие.

Если вы чувствуете, что не вы владеете чувствами, а они вами, можно сказать себе СТОП, (можно внутренним взором увидеть запрещающий знак или придумать себе образ, который поможет). Потом сделать несколько глубоких вдохов и выдохов и провести упражнение по наполнению сердца любовью. Например, можно сосредоточить внимание на области сердца, представить сердце в образе цветка, который закрыт, но под лучами солнца начинает распускаться и источать вокруг себя красоту и аромат.

Если вам это не помогло, совершите прогулку, сделайте перерыв, уйдите в другую комнату, пока не успокоитесь и не сможете анализировать случившееся. После того, как вы успокоились, спросите себя, насколько ваши чувства справедливы в данной ситуации? Насколько ваш гнев праведен? Что в данной ситуации могло побудить вас к такой бурной реакции? (Часто для мужчин за гневом прячутся печаль или страх). Проведите аналитическую работу – какова причина этих чувств? Нарушена ли ваша территория, ущемлены ли ваши интересы, или у вас есть несправедливые ожидания от другого человека?

4) Формируйте адекватную самооценку

Самооценка – это одна из составляющих любви к себе или ее результат. Самооценка очень влияет на взаимоотношения с другими людьми. Можно сказать, что только люди с положительной самооценкой (не завышенной, и не заниженной) могут строить с другими людьми гармоничные отношения. Для формирования положительной самооценки вам необходимо сосредоточить внимание на собственных положительных свойствах, хороших качествах и успехах.

Двумя мощнейшими средствами для создания положительного самоотношения являются:

 — Умение просить о том, что вы хотите.

 — Готовность получать то, что вы хотите.

 

Всегда помните о том, что если вы не можете самостоятельно справиться с состоянием любовной зависимости —  вы можете обратиться за помощью к психологу или к врачу-психотерапевту.

Записаться к психологу ОГБУЗ «Центр медицинской профилактики» можно по телефону: 46-85-00.

Также можно ознакомиться с интересной информацией по теме «Любовная зависимость» в нашей статье: http://profilaktika.tomsk.ru/?p=8270

В статье использованы материалы сайта www.perejit.ru

Статью подготовила: медицинский психолог Е.О. Шахрай

10 важных советов психолога о том, как научиться мыслить позитивно

  1. Не ждите позитива извне, создавайте его сами. Не надеяться на случайную удачу, а сделать так, чтобы она нашла вас — вот главный посыл. Начните с себя. Это не будет просто, но зато вы сполна сможете насладиться результатом. Спросите себя: «Что я сегодня сделал, чтобы улучшить свою жизнь?» Отвечая на этот вопрос, проследите за своими эмоциями. Они подскажут. Будете чувствовать позитив — вы на правильном пути. Негатив же — сигнал к тому, что нужно искать варианты, работать, строить свою судьбу, а не уповать на посторонних.
  2. Расстаньтесь с лишним. Многих «тянет на дно» груз прошлого. Отпустите плохие воспоминания, перестаньте злиться и держать обиду на тех, кто когда-то причинил вам боль или сделал что-то плохое. Наверняка, вы сейчас думаете об этих людях. Запомните: то, что было тогда, навсегда утратило свою актуальность. Не позволяйте ему влиять на вашу жизнь сейчас. Негативные эмоции отнимают массу энергии и крадут ваше время. Не живите прошлым, но позволяйте хорошим моментам из него согревать вас и давать вам силы для еще больших свершений.
  3. Верьте в себя. Несмотря ни на что! Запомните: вы являетесь тем, кем вы сами себя считаете, а не тем, за кого вас принимают окружающие. Даже если вам говорят о том, что то, что вы задумали — невозможно, не опускайте рук! Ведь это невозможно, по их мнению, а не вашему. Так пусть это и остается их проблемой. А у вас, таким образом, появится только преимущество: пока остальные боятся это делать и не верят в свой успех, вы уже начали двигаться к нему!
  4. Давайте себе исключительно позитивные установки. Это — как программа, которую можно записать себе в подсознание и использовать на том же уровне в нужный момент. Просыпаясь утром после крепкого здорового сна, нужно не лениться напомнить себе о том, что:  «я умный и красивый, я полон сил и энергии для достижения задуманного, я обладаю всеми знаниями и навыками, необходимыми для этого, все обстоятельства способствуют моему успеху, и я сам постарался, чтобы так было». Не ограничивайте свою фантазию! Систематическое «программирование» каждый день — весомый аргумент в ваших руках в «общении с обстоятельствами».
  5. Благодарите мир, и себя лично, за то, что у вас есть. Положительные эмоции, установки утром и обязательная благодарность — вечером, это очень важно. Не научившись ценить, не сможете осознать истинную важность того, что, и кто, вас окружает, а это значит вам всегда будет мало и мало. В этом круговороте счастья не отыскать. Те, кто умеет радоваться крохам, всегда достигают большего. Ведь состояние счастья — весьма абстрактно. Смотрите на жизнь, как на сундук с сокровищами, который полон чудес.
  6. Сосредотачивайтесь на своих возможностях и преимуществах. Вместо этого, очень и очень многие концентрируются именно на своих ограничениях. И это в корне неверно. «У меня нет возможности для того, чтобы… У меня нет…». Стоп! Посмотрите на то, что у вас есть уже сейчас, и вы будете удивлены, сколько всего вы имеете. Это позволит вам достичь успеха.
  7. Окружайте себя позитивной информацией. Она — источник благосостояния. Видите вокруг один только негатив? Значит — вы просто не туда смотрите. В мире много и того, и другого. Но, что получать — это исключительно ваш осознанный выбор. Не верите? Это просто проверить. Отпишитесь от групп в социальных сетях, в обсуждениях публикаций которых вы всегда столь бурно и эмоционально участвуете. Это первый шаг, один из сотни. Но вы увидите, сколько времени у вас освободилось, и сколько нервов вам удалось сохранить, прекратив ненужные споры с незнакомыми людьми.
  8. Не позволяйте страхам влиять на вашу жизнь. Хотите начать что-то новое, то, о чем уже давно мечтали? Думаете, что у вас ничего не выйдет? И вы совершенно правы! Но не потому, что вы неспособны к этому, или обстоятельства могут сложиться как-то не так, а только потому, что вы заранее предопределили результат, еще до начала! Считаете вы, что вы сможете это сделать, или у вас, наоборот, ничего не получится — вы в обоих случаях правы. И только вам решать, как же будет на самом деле.
  9. Чаще улыбайтесь и больше находитесь в обществе положительно настроенных успешных людей. Пребывание в отличном расположении духа — залог успеха. А общение, само по себе, это великолепный антистрессовый ход, и если оно происходит с теми людьми, которые могут вас чему-то нужному научить, или просто — настроить на нужную «волну», то это вообще шикарно.
  10. Не забывайте об ответственности. За себя и свою жизнь, за тех людей, которые вам дороги, за происходящее рядом с вами. Но, пусть она будет для вас мощным постоянным стимулом, а не тяжелым бременем. В этом — принципиальная разница!

А еще, поддерживайте свое здоровье на должном уровне (делайте зарядку, займитесь спортом), правильно питайтесь, стремитесь к новым знаниям, работайте над собой. Все это — основополагающие принципы, которых придерживаются успешные люди.

Успех — это не обязательно слава, популярность, признание, головокружительный взлет в карьере и делах. Для каждого — он свой. А его конечная цель — счастье. Вы счастливы с тем, что имеете? Тогда можете считать, что вы достигли успеха. Но, никто не говорил о том, что на этом нужно останавливаться. Все зависит от вашего желания. Кстати, делать именно то, что хочется — это тоже одна из составляющих счастья. Но только в том случае, если «это» приносит вам пользу.

В статье использованы материалы сайта: http://narodnayamedicina.com/10-sovetov-kak-nauchitsya-vsegda-pozitivno-myslit/ 

Статью подготовила: педагог-психолог М.Н. Ларионова

Новый год с чистого листа

Приближается Новый год, и вы начинаете задумываться о том, каким он будет. Предпраздничное время можно использовать для того, чтобы запланировать что-то новое на будущее и привести в порядок свои планы. Можно подумать о том, чего вам уже удалось достичь. С какими бы мыслями вы ни встречали новый год, важно почувствовать свежие силы для начала новых проектов или продолжения уже начатого. В этой статье мы расскажем о том, как настроиться на продуктивный год.

 

Шаги

  1. Уберите новогодние украшения вовремя.
    Когда праздники закончатся, сложите все гирлянды, игрушки и прочие украшения в коробки и мешки. Если оставить их висеть слишком долго, вы можете к ним привыкнуть, и это будет держать вас в прошлом и не давать двигаться вперед. Вы не обязаны избавляться от всего за один день — можете убирать все понемногу. Лучше всего сделать это после Рождества.
  1. Просмотрите свои новогодние обещания самому себе.
    (Если вы их не записывали, пропустите этот шаг.) Занесите их в ежедневник или нанесите на календарь, в котором есть место для заметок. Чтобы начать работать над обещаниями, вам понадобится составить план и, возможно, купить что-нибудь. Полезно делать заметки и составлять списки — это поможет вам обзавестись новыми полезными привычками. Например:
  1. Займитесь самоорганизацией.
    Если вы считаете себя организованным человеком, этот шаг можно пропустить, однако большинство людей все же недостаточно собраны, поэтому с началом нового года у них есть возможность обзавестись новыми полезными привычками.

  1. Чаще отдыхайте.
    Если вы не привыкли отдыхать, начните год с обещания себе регулярно устраивать себе дни, свободные от забот и суеты.
  1. Расчистите свое рабочее место.
    Если вам после каникул нужно возвращаться на занятия, вы можете чувствовать себя подавленным. Наведите порядок на столе, в выдвижных ящиках, в рюкзаке или сумке и везде, где вы складываете свои вещи. Это поможет вам подготовиться к новому году. Выбросите мусор и ненужные вещи, разложите остальные предметы по местам и протрите пыль. Купите все, что у вас заканчивается, и по возможности поставьте на стол растение в горшке или фотографию в рамке — это будет поднимать вам настроение.

  1. Подумайте об уходящем годе.
    Решите, что вы сделаете в грядущем году иначе. Подумайте о том, что нового вы хотите попробовать, и о людях, которых вы хотите вовлечь в свои начинания. Добились ли вы того, чего хотели в прошлые годы? Чтобы вы хотели изменить или сделать по-другому? Задавайте себе вопросы о том, как далеко вам удалось зайти, о переменах и о том, где бы вы хотели быть сейчас. Это поможет вам посмотреть на жизнь по-новому, и у вас появится мотивация прожить год лучше.

Рекомендации

Предупреждения

 

И еще несколько дельных рекомендаций о том, как начать Новый год правильно

 

  1. Обновите свои профили в соцсетях

Вы можете «почистить» любую социальную сеть, будь-то Twitter, Tumblr или другие. Просмотрите своих друзей и подписчиков. Возможно, Вы не общались с ними уже год или два. Тогда удалите их. Если ни один из Вас не попытался связаться с Вами и просто пообщаться, значит, Вы уже отдалились друг от друга. Также Вы можете пересмотреть свои старые фотографии в социальных сетях. Это очень хороший способ начать все с чистого листа. Один из самых важных способов начать Новый год на позитивной ноте – избавится от чего-либо, что Вас держит. И только тогда Вы сможете начать все заново!

  1. Пожертвуйте свою ненужную одежду, обувь

Просмотрите свой гардероб. Наверняка у Вас есть кофты и блузки, которые Вы очень любите, но которые уже не сидят на Вас. Или это может быть свитер, который Вам подарила бабушка, но Вы его никогда не носили. Вместо того чтобы выбрасывать их в мусор, пожертвуйте все городской благотворительной организации.

  1. Примите сложное решение и придерживайтесь его

 «Решите» больше улыбаться или найдите вдохновляющую Вас цитату и повторяйте ее каждый раз как молитву, когда в жизни случаются трудности. 

  1. Попробуйте что-то новое

Возможно, это будет посещение занятий по фитнесс-программе Zumba вместо обыденного занятия йоги. Главное – попробовать что-то, чем Вы никогда не занимались прежде. Это может быть даже самая мелочь, например – новый рецепт или поделки своими руками.

  1. Меньше стресса

Найдите что-то, чем Вы любите заниматься, чтобы снять напряжение от повседневных дел. Быть может, Вы выделите совсем немного времени, чтобы почитать хорошую книгу с чашкой горячего чая или Вы будете спать допоздна в выходные. Идея состоит в том, чтобы расслабиться от повседневной суматохи.

  1. Девушки, поработайте над новым макияжем

Конечно, это не должно быть что-то вызывающее, или что-то, что принесет Вам дискомфорт, но небольшие изменения в Вашем макияже могут слегка освежить Вашу внешность. Выберите новый цвет губной помады или новую палитру теней для век.

  1. Наведите порядок в компьютере

Просмотрите все свои файлы и удалите ненужные документы. Сортируйте все по папкам, чтобы легко получать доступ к ним. Кроме того, удалите приложения и программы, которые Вы не используете (на компьютере, телефоне, планшете). Также Вы можете провести дефрагментацию диска на Вашем компьютере. Это позволит Вашему компьютеру работать лучше и быстрее.

В статье использованы материалы сайтов:

http://www.ivetta.ua/

https://ru.wikihow.com

Статью подготовила: медицинский психолог Шахрай Е.О.

Место ребенка в семье

Психологи утверждают, что ребенок в семье, конечно, должен иметь право высказывать свое понимание ситуации и свои пожелания. Но обязательно стоит иметь в виду, что последнее слово должно принадлежать взрослым. Ребенок не может быть автором идей о том, куда пойдет семья или что будут делать окружающие взрослые. Также только отчасти ребенок может влиять на то, что делает он сам. Режим дня и главные занятия ребенка определяют взрослые. И в общении с ребенком лучше эту идею подкреплять, чтобы не создавать ребенку ложных ориентиров.

Любопытно: случай из практики детского психолога

Семья трехлетней Маши была измотана скандалами. Истерики девочки случались каждый раз, когда взрослые отказывались выполнить ее требования. Почти весь строй жизни был организован в соответствии с представлениями Маши о том, что нужно делать. Мама готовила только по ночам, потому, что девочка кричала дурным голосом, если она начинала это делать до отбоя Маши (а ложилась девочка очень поздно). После прогулки папа мог раза четыре проехаться вверх-вниз на лифте, потому, что иначе Маша начинала громко плакать, а это было стыдно перед соседями. Маша почти бесконтрольно смотрела ТВ, потому, что ограничить ее никто не мог. Маша объедалась сладким по тем же причинам. У вполне общительных родителей гости бывали изредка, потому, что Маша принимала только такую ситуацию, когда играли лично с ней. Маша «играла во взрослых»: усаживалась с кем – то из родителей и требовала, чтобы они при ней играли игрушками, катали, строили, передвигали предметы. Иногда девочка показывала, что куда поставить и подвинуть. На отказ родителей «играть» поднимался истошный визг. В доказательство того, что иначе никак нельзя было организовать жизнь, родители приводили тот факт, что Маша больно уж громко кричит…

Этот случай при всей своей гротескности, собирает в себе элементы жизни множества семей. Да, в такой концентрации это встречается редко, но отдельные признаки «ребенка-короля» живут в разных семьях.

Если вы:

… то в вашей семье, вероятно, проблемы с иерархией. Ребенок не согласен с тем, что есть кто-то главнее него. Важно понимать, что ребенок не имеет опыта и знаний о мире, поэтому он не допущен к управлению взрослыми.

Дети, которые нарушают (с позволения взрослых) иерархические рамки всегда повышенно тревожны, часто истеричны. Нарушения такого рода не могут пройти бесследно. В такой ситуации перенапряжены и взрослые, так как жить в такой неестественной ситуации крайне сложно.

Место младшего члена в семейной иерархии не только естественно, но и комфортно для ребенка, оно безопасное, так как ребенок не принимает решений, не соответствующих его возрасту и возможностям. Ребенок чувствует себя под защитой сильных взрослых, которые определяют правила жизни. Если же взрослые не могут даже определить правил поведения для ребенка, то на таких взрослых нельзя психологически полагаться, а значит, ребенок растет без чувства защищенности.

Родители «детей – тиранов» обычно склонны утешать себя тем, что у них исключительной силы ребенок, с задатками великого лидера, просто генетически не приспособленного подчиняться. Это не более чем защитная конструкция, объясняющая педагогическое бессилие родителей. Забавно, что часто «дети-тираны» попадающие в детские сады или другие подобные системы, ведут себя вполне пристойно, несмотря на свою «генетическую» склонность властвовать.

Место младшего члена иерархии в семье отнюдь не означает, что с ребенком не считаются, его унижают или игнорируют его потребности. Напротив, старшие должны стараться эти потребности удовлетворять настолько, насколько это возможно, учитывая соображения общей пользы.

Например, у ребенка есть потребность в изучении мира, но это не значит, что ему для этого изучения предоставляется возможность выворачивать наизнанку шкафы, безраздельно владеть вещами родителей и школьными принадлежностями старшего брата. Ребенку могут предоставить интересные предметы, возможности свободного передвижения по квартире. Но, ограничат его в передвижении по вертикали квартиры, потому, что это опасно. В случае если ребенок сам решает, что ему делать и родитель не может ограничить ребенка в передвижении по вертикали квартиры (залезании на все шкафы и карабканье по шторам), вскоре он вынужден будет постоянно сторожить ребенка.

У ребенка есть потребность влиять на ситуацию, быть важным членом семьи, быть услышанным. И планы семьи обязательно должны составляться  с учетом пожеланий ребенка. Но не в точном соответствии с его пожеланиями.

Ребенок имеет основания ожидать, что его требования будут услышаны, но не вправе ожидать, что его требования всегда поставят во главу угла. Например, если семья едет за город, то часть времени все слушают детское радио, но другую часть все же ту музыку, которая интересна взрослым. Если все идут в парк, то часть времени уделяется походу на карусели, но другая часть интересам взрослых. Ребенок, привыкший к тому, что он не пуп земли спокойно такую ситуацию принимает, считаясь с другими людьми. Ребенок, с неадекватными понятиями о своем месте в мире, не понимает, что в жизни кроме его интересов есть интересы других.

Именно самые близкие ребенку люди и дают ему понять, что есть Другие, с которыми нужно считаться. Ближайшее окружение – это те люди, под влиянием которых мы понимаем, что есть не одно только наше ХОЧУ, но и десятки других таких же «хочу», которые важны не меньше нашего. Так, если мама устала, то она, отказываясь играть с ребенком или прося его сделать звук тише, не ущемляет его права, а дает ему правильные установки насчет того, что ее желания так же важны, как его.

В статье использованы материалы сайтов:

http://www.b17.ru/article/zachem_sholit/

http://mama-papa-help.ru/blog/vospitanie-rebenka/359-mesto-rebenka-v-semejnoj-ierarkhii.html

Статью подготовила: педагог-психолог М.Н. Ларионова

Следующая страница →